Chistes cortos para alargar tu vida...‏

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

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Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperrá, esperrá!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra imbécil es, ¡tigre!

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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce y tleinta (12:30).

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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Caray cómo rebota tu vieja!

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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Caray, tu si que eres feo !

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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

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Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Y cómo andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

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¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!

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¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!

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Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.

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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

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Un  Protestante les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender?, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pastor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.

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Estaba un pastor  protestante celebrando y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.

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EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No e pollo, chico.