¿Que paso, Chavito?

 

El Mundial en caricatura

 

Así trabaja el INSIVUMEH

 

EN QUE PIENSAN LOS HOMBRES?

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

- Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió   el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

El diálogo continúa...

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de   ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto  

- Pero dónde encontraste las herramientas?   

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.  

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos   estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.   Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.   El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

-   "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO...ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE... ¿no es así?

Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

-¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIRECTV" PARA VER EL MUNDIAL?????

Díganle a Súperman

 

Teoria de Alvaro Arzu de como se abrio el hoyo de la zona 2

 

Impresionantes fotos del Pacaya

 

Fotos del Pacaya

 

Un favor para el jefe

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:
 - 'Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
 - '¿Ve que fácil?'
Y el Gerente le pregunta:
- ¿Y ahora... por dónde salen las copias¿???
 
Moraleja: El TONTO Y EL ACOMEDIDO SIEMPRE QUEDAN MAL... NO HAGAS PENDEJADAS SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Atte. Un desempleado

Fotos aereas 2

 

Fotos aereas 1

 

El Frosty negro

Para los que no conocían al hermano africano de Frosty… aquí les va.

 

 

Asco de vida... aunque podría ser peor

AscoDeVida.com es un sitio de Internet que recoge anécdotas de situaciones que le han arruinado al día a la gente. A continuación, algunas de las más selectas anécdotas que se han posteado en el sitio, las cuales sirven para recordarnos que, por muy malo que haya estado nuestro día, siempre pudo haber estado peor.

 

• Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.

 

• Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.

 

• Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal… y soy hombre.

 

• Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.

 

• Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.

 

• Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil.

 

• Hoy, mi novia me ha mandado un mensaje de texto al celular diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo "por atrás". Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.

 

• Hoy, es lunes.

 

• Hoy, fui a recoger a mi hija en casa de mi exmarido y su nueva novia estaba ahí. Le dije a mi hija que era hora de irnos y ella se abrazó a la novia de mi exmarido y le dijo "Mami, me quiero quedar". Mi hija llama "Mami" a otra mujer.

 

• Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.

 

• Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su "paquete" no le cabía en la boca.

 

• Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo "Es bueno que lo tengas tan pequeño porque no me has hecho nada de daño".

 

• Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Al menos había mensajes de felicitación de una pizzería y mi compañía de internet.

 

• Hoy, me ha dicho el ginecólogo que estoy con 3 meses de embarazo. Tengo novio pero hace 3 meses estuvo un mes y medio de viaje. En la feria le puse los cuernos con varios chicos. Ahora no se quién es el padre.

 

• Hoy, me he casado.

 

• Hoy, estaba tan confiado en que el Madrid ganaría el partido contra el Barça, que me gasté medio sueldo en una web de apuestas. Todos los resultados iban a favor del Madrid, pero perdieron. Hasta junio no vuelvo a cobrar y aún tengo que pagar la hipoteca de este mes.
• Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email.

 

• Hoy, reconozco que fui un cabrón con mi novia durante los 6 años que salimos. La amargaba hasta hacerla llorar con que se pusiera a dieta hasta que al final lo hizo. Me ha dejado alegando que ahora se ve genial y tiene más confianza en ella misma. Lo sé, yo me lo he buscado.

 

• Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.

 

• Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue.

 

• Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el ex compañero super aplicado al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa de pura satisfacción. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando.

 

• Hoy, he quedado por primera vez con el chico que conocí en un chat. Dejé a mi marido del que estoy embarazada por él. Es un niñato 16 años.

 

• Hoy, un amigo mío vio pasar a una rubia impresionante y le dijo: "¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!". La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle "el paquete" a mi novio".

 

• Hoy, me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por Internet durante un año es en realidad un jovencito de 14 años con mucho tiempo libre.

 

• Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años.

 

• Hoy, este finde, me lié con un tío desconocido de fiesta y una cosa llevó a la otra y acabamos en mi cama. Cuando fuimos al lío, sacó un condón y yo le dije que no hacía falta porque uso anticonceptivos. Su respuesta fue, textualmente "Si ha sido tan fácil llevarte al catre es que haces esto seguido… y puedes tener algo".

 

 

¿Quién muere?

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca y no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

 

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

 

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

 

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.

 

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

 

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

 

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

 

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

 

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

 

-Pablo Neruda.

La vanidad es traicionera

Una mujer de cuarenta y cinco años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y cercana experiencia con la muerte.
 
Ve a la muerte frente a frente y Le pregunta si en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a Las inquietudes humanas, le responde serenamente que no, que lejos de eso va a vivir treinta o cuarenta años más.
 
La mujer se restablece y decide aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdómen.  Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta los pechos, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz,  se perfila los labios con un procedimiento especial de silicón, elimina las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento para eliminar Las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse...  
 
Piensa que si va a vivir treinta o cuarenta años mas, lo mejor es que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y... lo increíble: la atropella una ambulancia.

La regresan al hospital y fallece...
Nuevamente frente a la Muerte, le reclama:

-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta años más!- 

-Pues sí... ¡Pero no te reconocí!

La fábula del puerco espín

Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.

 

Los puerco espines dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se  abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

 

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o  desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

 

De esa forma pudieron sobrevivir.

 

MORALEJA DE LA HISTORIA

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con  los defectos de los demás y  admirar sus cualidades.