jueves, 21 de marzo de 2013

lunes, 11 de febrero de 2013

EL CHAQUIRRIAS

En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un guatemalteco: 
"el Chaquirrias". 

Un día antes de la final, el entrenador del Chaquirrias le advierte: "Este ruso hueco tiene una llave especial, creada por él mismo: "La Pretzel".
Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. 

Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. "¡Si te coge y te la hace, ahí termina todo!" 

Llegó el día de la gran final, esperada en toda Guatemala y el encuentro comienza. 

El Chaquirrias y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica a El Chaquirrias la temida Pretzel, uuaaghh!!! 

Los comentaristas de TV, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió verga El Chaquirrias!. 

¡¡¡De pronto, el gentío grita, con asombro!!! 

El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquirrias levanta al ruso serote y lo tumba a la lona. 

¡¡¡Espaldas planas!!!! gritan todos...
¡¡¡Y El Chaquirrias gana la medalla de oro!!!

El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y ¡¡¡la multitud de Guatemala ruge!!! 

Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquirrias le pregunta:

"Oíme cerote ¿cómo le hiciste para salirte de La Pretzel? 
¡¡¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer, y menos quitarle lo invicto al ruso mierda!!!" 

El Chaquirrias comenta: "Cuando me aplicó La Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas. 

"En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré es pescuezo lo más que pude y mordí  esas bolas tan fuerte como pude". 

-"¿Y, entonces?" pregunta el entrenador

-¿Sabe una cosa, entrenado?: 
¡¡¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!

jueves, 7 de febrero de 2013

LOGICA DE UN CACHORRO

LÓGICA DE CACHORRO! 


La razón para que un perro tenga tantos
amigos, es que él mueve la cola en lugar 
de la lengua.
(Anónimo)




No h
ay psiquiatra en el mundo que
igual
e a un cachorro que te lame la cara
(Ben Williams)  




U
n perro es el único en el mundo
que te ama más, que a sí mismo.
 




El perro común, es mucho mejor
que la persona común
(Andy Rooney)




La persona que no conoce el gusto del jabón,
nunca bañó a un perro.
Franklin Jones




S
i tu perro es gordo,
es porque no estás jugando con él.
(Desconocido)




S
i recoges un perro hambriento y lo alimentas,
él no te morderá;
esta es la diferencia principal
entre un perro y un hombre.
(Mark Twain)




Los perros no son eternos en nuestra vida,
pero ellos hacen eternas nuestras vidas.

(Roger Caras)




Si piensas que nuestro perro no sabe contar,
coloca tres golosinas para perros en tu bolsillo y dale sólo dos.
(Phil Pastoret)




 

 

 

AMC

ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS 


CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la
que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como metrosexuales" y "homogays",  términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una
sociedad que nos aísla y discrimina.

 

“MARICOMETRO”

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc.........................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MECO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios…………….…...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el...............( MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(CHIVA LOCA)

PEINADO
a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante............................(MARIPOSA)

DEPORTES  PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……...................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra..............................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados,grandes animales asados, guisos, ceviche,picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka.......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzillos...(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER MENESTRA AGUADA)

CUANDO VA AL MALL
a. A mirar nenas.....................................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……...................(OJO CON ESTE MAN)
c. A ver ropa de nenas…………..……..................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…. (SIN PALABRAS...)

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................................( SUPER HIPER MARICONAZO)



miércoles, 30 de enero de 2013

Los cuentos de la Josefa

La PEPA le dice a su amiga: 
Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 
-¿Y cómo sabes? 
-Pues porque la caja decía LG.


VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"
 

MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? 
-pues, Una drogadicta; 
-¿De
dónde sacaste eso? 
-Pues del libro, dice que murió por heroína.


Contraseña en Facebook de la PEPA : 
"alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" 
(porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)



-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? 
responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.



-La GLORIA dice: 
me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!
 


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? 
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 
 
 
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- 
Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... 
- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada... 
 
 
- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo".... 
 
Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", 
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. 
 
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 
 
 
 
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. 
 
 
Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. 
 
 
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. 
En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, 
a lo mejor no fui ese día a clases. 
 
 
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. 
 

- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

miércoles, 23 de enero de 2013

Mas chistes

 

miércoles, 18 de julio de 2012