Aquí les presentamos la primer propuesta. Aprovechando el transtorno que hay en el Renap.
Con un consejo y un duro, sale el hombre del apuro
Hace 13 años.
lunes, 31 de mayo de 2010
Nacionalizar jugadores
Aquí les presentamos la primer propuesta. Aprovechando el transtorno que hay en el Renap.
jueves, 27 de mayo de 2010
Los huitecos y la empresa eléctrica
La esposa de un Huiteco le dice al marido: Mira Gualberto ya tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un chico. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y toncssss! lo sabremos con toda segurida!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de
-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- A jueputa!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .
La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-mira Gualberto, son los de una oficina que se llama EEGSA y
no se como putas saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A puta!!!
Un pago?
De veras? ....
Y qué pasa si no quiero pagar puesss ?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
- Ah mierda!!!
Tanto así?
y en ese caso que podría hacer mi mujer?
- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
candela, UNA LINTERNA O ALGO ASI !
-MI HUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . .. .
HOY MISMO LE LLEGO A PAGAR!!!
Diccionario de risa
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que como molesta.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ENANO: Región en donde se coloca un supositorio.
CALAVERA: Llenar de polvo blanco a Vera.
ESTANQUE: Vehículo pesado utilizado para artillería del ejército.
COMEDIANTES: Desayuna, almuerza y cena alimentos vencidos.
El niño en la farmacia
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los de preparatoria. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?...
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?...
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...
El padre responde:
- Esos son para los de preparatoria. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?...
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?...
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...
Cinco pruebas psicologicas
Este es un verdadero test de Psicología, hay CINCO PRUEBAS que debes realizar... luego me cuentas...
PRUEBA UNO:
En el funeral de su madre, la niña, que era la mayor, vio a un hombre joven que no conocía. Era el hombre de sus sueños y se enamoró perdidamente de él a primera vista. Días más tarde, la chica mata a su hermana menor.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar su propia respuesta a la pregunta.
Respuesta:
La chica tiene la esperanza que aquel chico estará de nuevo en el funeral de su hermana.
Si usted responde con esta respuesta, piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden "correctamente" con la respuesta indicada
Si respondió otra cosa, tanto mejor para usted...
Si sus amigos la responden según lo indicado, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA DOS: CONTAR LAS LETRAS
En máximo 10 segundos, cuenta las letras F que hay en el texto a continuación...
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cuantas? ¿Tres?
Falso, existen SEIS - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA TRES: PIENSA
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar
¿Cómo?
15 +6 =?
3 +56 =?
89 +2 =?
12 +53 =?
75 +26 =?
25 +52 =?
63 +32 =?
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5 =?
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego siga bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un MARTILLO ROJO¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4 : EL PIE
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y les aseguro que intentarán al menos 50 veces el mismo ejercicio para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5 : EL CERDO
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
TERMINASTE!? AHORA MIRA TU DIBUJO..
En que lugar de la hoja lo dibujaste...
- En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
- Más bien al centro: eres realista.
- Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
En que dirección está o se dirige...
- Si el cerdo tiene la cara hacia la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
- Si mira hacia la derecha: sus ideas son innovadoras y activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
- Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si hizo un dibujo detallado, usted es analítico, paciente y cauteloso.
* Si es un dibujo simple, usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás.
No, no, y no es posible repetir la prueba ...
martes, 25 de mayo de 2010
No estoy seguro...
No estoy seguro si este fue un culito con el que me contaste que saliste el fin de semana, pero de que te conoce, te conoce.......
viernes, 21 de mayo de 2010
Cuadrilla de gallegos
Primero mira la foto, con atención, luego lee abajo.
No hay caso! Si lo cuentas, sin foto, no te lo creen...
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. ¡Muy buen trabajo!
| Se ve que están limpiando luego de haber terminado. |
Observa atentamente la foto otra vez, y respóndeme la pregunta que sigue abajo, por favor:
-¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde está estacionada la camioneta ?
jueves, 20 de mayo de 2010
Chistes cortos para alargar tu vida...
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
______________________
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
______________________
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperrá, esperrá!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra imbécil es, ¡tigre!
______________________
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce y tleinta (12:30).
______________________
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Caray cómo rebota tu vieja!
______________________
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Caray, tu si que eres feo !
______________________
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
______________________
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Y cómo andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
______________________
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
______________________
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
______________________
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
______________________
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.
______________________
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!
______________________
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
______________________
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
______________________
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
______________________
Un Protestante les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender?, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pastor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
______________________
Estaba un pastor protestante celebrando y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
______________________
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No e pollo, chico.
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
______________________
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
______________________
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperrá, esperrá!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra imbécil es, ¡tigre!
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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las doce y tleinta (12:30).
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Caray cómo rebota tu vieja!
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Caray, tu si que eres feo !
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
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Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Y cómo andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!
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¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
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Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
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Un Protestante les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender?, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Pastor:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
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Estaba un pastor protestante celebrando y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
______________________
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No e pollo, chico.
jueves, 13 de mayo de 2010
Diario de una pasajera
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
Ya he empacado mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy super emocionada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 210 dólares .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie gras, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
miércoles, 12 de mayo de 2010
Cuatro buenos consejos
1.CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'
EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.
MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.
2. RESPETAR LAS OPINIONES
UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN
- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'
MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA..
3. HISTORIA DE 2 AMIGAS
DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN
MADRUGADA
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
A
-MAE!!.... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE......
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS
TUYA LLEGÓ
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.
MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
4. AMOR DE LEJOS
UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID.
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.
MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO
martes, 11 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Cajas para dormir
¡Sueño barato en caso de urgencia para cualquier persona rica o pobre! Ninguna hora perdida buscando un hotel. Diseñadas para ser instaladas en estaciones, aeropuertos, y lugares públicos de grandes ciudades.
El espacio incluye la cama, ropa, ventilación, alarma, LCD TV, WiFi, espacio para su computadora portátil y teléfono. Debajo de la cama, en el piso hay un armario para su equipaje. El pago se hace en las terminales, donde dan a los clientes una llave electrónica. Se pueden alquilar por 15 minutos o por las horas que usted necesite.
Tamaño:
Están diseñadas en Rusia por Arch Group y su idea es implementarlas en todos los aeropuertos del mundo … básicamente una cabina. Echas unas monedas en una ranura y tienes entre 15 minutos y varias horas para estar aislado dentro y dormir un rato. En el interior de la cabina no sólo encuentras una cama, sino una pantalla LCD, conexión WiFi, espacio para el equipaje y enchufes para recargar el teléfono móvil, portátil y demás gadgets.
http://www.tipete.com/userpost/topics/cajas-para-dormir-en-un-aeropuerto
La página oficial del fabricante: http://www.arch-group.org/
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