Con un consejo y un duro, sale el hombre del apuro
Hace 13 años.
viernes, 26 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
¡Pepito a sexto!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola...
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de (...) esta en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jajajaja
verdad q tu tambien deberias ir a primero!!!!!
MAL PENSADO!!!!!!!!!!!!!!!!!
envia esto a todos los q deberian estar en primero j3J3J3J3
El regalo
Un joven quería comprarle un regalo a su novia por su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy
apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a
comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro
comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y
envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el
contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia
acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando
salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera
elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y
juntos verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me
mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la
mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se
veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera
vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes
que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos
porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor.
José Carlos
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito
hacia abajo para que se vea el peluche."
jueves, 18 de febrero de 2010
¡Todavía estoy en espera!
HICE LO QUE ME PEDISTE DICIÉNDOME QUE RECIBIRÍA SORPRESAS, MANDÉ EL E-MAIL A 20 PERSONAS, COMO ME DIJISTE, Y TODAVÍA ESTOY ESPERANDO QUE PASE ALGO..
Para todos mis amigos que en los últimos tiempos me enviaron"realización de deseos a tal hora", "cartas-cadena", "años de buena fortuna, de dinero y de otras promesas", y todas reenviadas a otros amigos y conocidos, hasta ahora.....
¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!
En el futuro, por favor mándenme Dinero, un buen vino tinto, perfumes importados, chocolates, pasajes en avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo.
Las cadenas que me vayan a mandar, que sean de oro por favor.
¡¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!
martes, 16 de febrero de 2010
¿La culpa es del Arquitecto?
Algunos dicen que el Arquitecto no previó que la conjugación del diseño del muro junto con el ángulo del sol, en una determinada hora del día iba a causar esa sombra. Otros simplemente dicen que... ESTO NO FUE ACCIDENTAL!!
lunes, 15 de febrero de 2010
¿Que es un Looping?
¿Qué es el looping?
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado, y para lo cual no tienen una explicación sencilla que sirva para aclarar el problema.
Haciendo un poco de esfuerzo mental, trataré de explicarles con un ejemplo este término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El director llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa:
Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios.
Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan -
Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro......la bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina.
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito...tengo mucho trabajo la próxima semana.
No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido.
Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el seminario.
Cancele los arreglos.
La secretaria llama al marido:
Amor, el director cambió de idea y acaba de cancelar el seminario, se me agüó el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito, cambié de planes, esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
qué vaina abuelo, la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.
Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases.
Así que continúe con los preparativos del viaje al Seminario.
¿Entendiste ahora, qué es el "looping"?
viernes, 12 de febrero de 2010
¿Bailamos, mi negra?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!....Mi negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
Tambaleante se aproximó y le dijo:
-Hic!....Mi negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
-Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!!
martes, 9 de febrero de 2010
GANA 2 BOLETOS A SUDÁFRICA 2010!!
GANA 2 BOLETOS A SUDÁFRICA 2010 CON TODOS LOS GASTOS PAGADOS. Para participar es muy sencillo, sólo mira la foto adjunta y responde correctamente las siguientes preguntas ¡Mucha suerte! 1. Qué estudiantes parecen estar cansados o con sueño? 2. Cuáles son gemelos? 3. Cuáles son gemelas? 4. Cuántas mujeres hay en el grupo? 5. Cuál de ellos es el profesor?  (... vos tampoco vas a ir, verdad?) |
jueves, 4 de febrero de 2010
El león, la mujer y el ron
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de ron
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!'¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡Ya no puedo mas!!¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Por último entra el guatemalteco y dice:
'Ah, estos mulas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el ron?'Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de ron y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice:'A ver, tráiganme al león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!; poco después sale el guatemalteco aun borracho y dice.....:
'A ver, ¿dónde esta la mujer que hay que matar a cachetadas?'
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de ron
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!'¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡Ya no puedo mas!!¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Por último entra el guatemalteco y dice:
'Ah, estos mulas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el ron?'Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de ron y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice:'A ver, tráiganme al león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!; poco después sale el guatemalteco aun borracho y dice.....:
'A ver, ¿dónde esta la mujer que hay que matar a cachetadas?'
miércoles, 3 de febrero de 2010
El saco de carbón
Un día, Jaimito entró a su casa dando patadas en el suelo y gritando muy molesto. Su padre lo llamó y Jaimito lo siguió, diciendo en forma irritada:
- Papá, ¡Te juro que tengo mucha rabia! Pedrito no debió hacer lo que hizo conmigo. Por eso, le deseo todo el mal del mundo, ¡Tengo ganas de matarlo!
Su padre, un hombre simple, pero lleno de sabiduría, escuchaba con calma al hijo quien continuaba diciendo:
- Imagínate que el estúpido de Pedrito me humilló frente a mis amigos. ¡No acepto eso! Me gustaría que él se enfermara para que no pudiera ir más a la escuela..
El padre siguió escuchando y se dirigió hacia una esquina del garaje de la casa, de donde tomó un saco lleno de carbón el cual llevó hasta el final del jardín y le propuso:
- ¿Ves aquella camisa blanca que está en el tendedero? Hazte la idea de que es Pedrito y cada pedazo de carbón que hay en esta bolsa es un mal pensamiento que va dirigido a él. Tírale todo el carbón que hay en el saco, hasta el último pedazo. Después yo regreso para ver como quedó.
El niño lo tomó como un juego y comenzó a lanzar los carbones pero como la tendedera estaba lejos, pocos de ellos acertaron la camisa.
Cuando el padre regresó, le preguntó:
- Hijo ¿Qué tal te sientes?
- Cansado pero alegre. Acerté algunos pedazos de carbón a la camisa.
El padre tomó al niño de la mano y le dijo:
- Ven conmigo quiero mostrarte algo.
Lo colocó frente a un espejo que le permite ver todo su cuerpo... ¡Qué susto! Estaba todo negro y sólo se le veían los dientes y los ojos. En ese momento el padre dijo:
- Hijo, como pudiste observar la camisa quedó un poco sucia pero no es comparable a lo sucio que quedaste tú. El mal que deseamos a otros se nos devuelve y multiplica en nosotros. Por más que queremos o podamos perturbar la vida de alguien con nuestros pensamientos, los residuos y la suciedad siempre queda en nosotros mismos.
Ten mucho cuidado con tus pensamientos porque ellos se transforman en palabras.
Ten mucho cuidado con tus palabras porque ellas se transforman en acciones.
Ten mucho cuidado con tus acciones porque ellas se transforman en hábitos.
Ten mucho cuidado con tus hábitos porque ellos moldean tu carácter.
Y ten mucho cuidado con tu carácter porque de él dependerá tu destino.
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