Asco de vida... aunque podría ser peor

AscoDeVida.com es un sitio de Internet que recoge anécdotas de situaciones que le han arruinado al día a la gente. A continuación, algunas de las más selectas anécdotas que se han posteado en el sitio, las cuales sirven para recordarnos que, por muy malo que haya estado nuestro día, siempre pudo haber estado peor.

 

• Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.

 

• Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.

 

• Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal… y soy hombre.

 

• Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.

 

• Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.

 

• Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil.

 

• Hoy, mi novia me ha mandado un mensaje de texto al celular diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo "por atrás". Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.

 

• Hoy, es lunes.

 

• Hoy, fui a recoger a mi hija en casa de mi exmarido y su nueva novia estaba ahí. Le dije a mi hija que era hora de irnos y ella se abrazó a la novia de mi exmarido y le dijo "Mami, me quiero quedar". Mi hija llama "Mami" a otra mujer.

 

• Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.

 

• Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su "paquete" no le cabía en la boca.

 

• Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo "Es bueno que lo tengas tan pequeño porque no me has hecho nada de daño".

 

• Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Al menos había mensajes de felicitación de una pizzería y mi compañía de internet.

 

• Hoy, me ha dicho el ginecólogo que estoy con 3 meses de embarazo. Tengo novio pero hace 3 meses estuvo un mes y medio de viaje. En la feria le puse los cuernos con varios chicos. Ahora no se quién es el padre.

 

• Hoy, me he casado.

 

• Hoy, estaba tan confiado en que el Madrid ganaría el partido contra el Barça, que me gasté medio sueldo en una web de apuestas. Todos los resultados iban a favor del Madrid, pero perdieron. Hasta junio no vuelvo a cobrar y aún tengo que pagar la hipoteca de este mes.
• Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email.

 

• Hoy, reconozco que fui un cabrón con mi novia durante los 6 años que salimos. La amargaba hasta hacerla llorar con que se pusiera a dieta hasta que al final lo hizo. Me ha dejado alegando que ahora se ve genial y tiene más confianza en ella misma. Lo sé, yo me lo he buscado.

 

• Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.

 

• Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue.

 

• Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el ex compañero super aplicado al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa de pura satisfacción. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando.

 

• Hoy, he quedado por primera vez con el chico que conocí en un chat. Dejé a mi marido del que estoy embarazada por él. Es un niñato 16 años.

 

• Hoy, un amigo mío vio pasar a una rubia impresionante y le dijo: "¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!". La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle "el paquete" a mi novio".

 

• Hoy, me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por Internet durante un año es en realidad un jovencito de 14 años con mucho tiempo libre.

 

• Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años.

 

• Hoy, este finde, me lié con un tío desconocido de fiesta y una cosa llevó a la otra y acabamos en mi cama. Cuando fuimos al lío, sacó un condón y yo le dije que no hacía falta porque uso anticonceptivos. Su respuesta fue, textualmente "Si ha sido tan fácil llevarte al catre es que haces esto seguido… y puedes tener algo".