De gallegos

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme!

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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Sembrando el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

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A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

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¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus directorios telefónicos?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

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Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
“Yo me quedo con el nene, Manolo...”.
“¡Joder! ¿Y eso por qué?”.
“Pues porque es mío, no tuyo...” dice ella.
“¡Pero si tampoco es tuyo!” contesta el gallego.
¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? pregunta ella.
“No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació,estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?”.
“Sí...”.
“Pues… ¡Lo cambié!”.

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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
“¡Inclínenme, inclínenme!” .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
“¡Inclínenme, inclínenme!”.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
“Si no hay una clínica, hospitalícenme...”

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
“¡Mira esto!...” Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...”
“¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!”.
“Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...”

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En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
-NO, No, nooo hijos...Que no podeis ponerle Batman al niño!
-Bueno padrecito entonces... ¡Superman !
-Tampoco, ¡Caramba! deben ponerle un nombre de pila....
-Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!