¡Me lo mandaron!

El dromedario y el galgo

2012-01-11T12:13:00.000-06:00

Puertas de baños originales

2011-10-28T11:20:00.000-06:00

Humor Gráfico 2

2011-08-04T10:57:00.001-06:00

Humor Grafico 1

2011-08-04T10:56:00.001-06:00

A algunos les gusta el peligro

2011-08-04T10:52:00.000-06:00

Olas de Hawaii

2011-07-15T12:54:00.000-06:00

Un ex-surfista americano Clark Little, de 39 años se dedica a una actividad inusitada: Fotografiar las olas desde dentro de ellas.
Comenzó a hacer las imágenes después que su mujer quiso tener una foto para decorar la casa de la pareja, en Hawaii.
Desde hace dos años, viven del dinero que gana con la venta de las fotos.

No existe para el la sensación de hacer este trabajo como una obligación.

Las olas que fotografía varían entre 90 cm y 4,5 m. de altura.
Muchas veces, llegó a ser arrastrado a hasta 10 m de distancia de su localización original.
Existe un riesgo para el, por la fuerza y tamaño de las olas, pero su experiencia como surfista le ayuda a enfrentarse a las olas.

Utiliza una cámara capaz de obtener 10 instantáneas por segundo

Humor laboral

2011-06-15T09:33:00.000-06:00

Orine feliz, orine... angustiado?

2011-04-12T14:39:00.000-06:00

Una muestra de un estilo arquitectónico que bien podríamos llamar “Damocliano”.

La caja negra arriba del mingitorio es conjunto de servidores, con un peso aproximado de unas 200-250 libras, sostenido en el aire únicamente por unos cuantos tarugos.

Ese es el único mingitorio en el cual he visto a la gente persignarse antes de usarlo.

Reglas para la buena esposa 2

2011-04-12T11:53:00.001-06:00

Reglas para la buena esposa

2011-04-12T11:50:00.001-06:00

GUATE vrs USA

2011-04-07T15:46:00.001-06:00

EL MARCADOR CHAPIN

Entre tanta nota roja en mi hermoso país…. una alegría para nosotros los chapines!!!!

Finalmente vamos a un mundial…. Bien hecho sub 20, con garra!!!

Cerveza Gallo 2 Budweiser 1

Pollo Pinulito 2 Kentucky Fried Chicken 1

Casa Comal 2 Paramount Pictures 1

Shukos 2 Hot Dog 1

Chocolate Granada 2 Snickers 1

Prensa Libre 2 New York Times 1

Menchu 2 Pocahontas 1

Tortrix 2 Pringles 1

USAC 2 Harvard 1

Chichicastenango 2 New York city 1

Tecún Uman 2 Spiderman 1

La Limonada 2 Beverly Hills 1

Atol Blanco 2 Milk Shake 1

Rio Motagua 2 Missisipi 1

Ay dio miyo 2 Oh My Good 1

Petate 2 Sleeping bag 1

Cusha 2 Jhonie Walker 1

La Llorona 2 Chucky 1

Barranco Z.3 2 Cañon de Colorado 1

PMT 2 CSI 1

CICIG 2 FBI 1

Monterrico 2 Miami Beach 1

Sexo Libre 2 Playboy 1

Puente Belice 2 Golden Gate 1

Econo Super 2 Sears 1

Suave chapina 2 Crocs 1

Café Saúl 2 Starbucks 1

No te awebes 2 Don’t worry 1

Capiruchos 2 Play Station 1

Pavón 2 Alcatraz 1

Botonetas 2 M&M´s 1

Pin Plata 2 Landon Donovan 1

Xetulul 2 Disney 1

Mateo Flores 2 Madison Square Garden 1

Loteria de feria 2 Casino 1

Paseo de la 6ta 2 Paseo de la Fama 1

Huelga de Dolores 2 Desfile de las Rosas 1

Indio Juan 2 Indiana Jones 1

Gauchito 2 Big Mac 1

Arena del pacaya 2 Nieve 1

Mocosita 2 Dumbo 1

Ta weno 2 Ok 1

Tio Chema 2 Tio Sam 1

Esto hay que celebrarlo…….. a la TOR TRIX!!!!!

Festival de Vehículos Británicos

2011-03-31T08:53:00.000-06:00

Domingo, 3 de abril 2011

Parqueo Hotel Barceló

Adultos Q10, Niños gratis

Desfile del Palacio Nacional al Hotel Barceló – 9:00 am

Inauguración y lanzamiento semana británica – 11:00 am

Exhibición – 10:00am a 4:00 pm

Baldizon 3

2011-03-29T15:04:00.000-06:00

Baldizon promete 2

2011-03-29T15:03:00.001-06:00

Baldizon promete

2011-03-29T15:02:00.000-06:00

Frases de José Narosky

2011-03-22T13:35:00.000-06:00

Escribano y escritor argentino nacido en 1930, José Narosky fue un destacado escritor de aforismos.

Nació en una familia de inmigrantes, de padre lituano y madre ucraniana y desde su niñez mostró interés por la escritura.

En 1975 editó su primer libro con una acogida excepcional.

Dueño de una forma muy singular de escribir, su obra se caracteriza por ser amena, directa, sencilla y profunda a la vez. El amor, la pasión, la amistad son temas recurrentes en sus aforismos o pensamientos cortos.

José Narosky es un escritor sumamente interesante y la lectura de sus libros una experiencia siempre enriquecedora.

Todos caminaron. Pero pocos dejaron huellas...

“Sólo los cuerdos aman con locura”

Cuando leo que se asesinó a un hombre quisiera ser analfabeto

Nacer vacío, posibilita todo. Vivir vacío, nada.

La verdadera hermandad no requiere lazos de sangre.

“Todos pueden seguir la corriente. Pocos enfrentarla”

“Nadie pudo ver el cielo sin elevar la mirada”

“Los valientes también temen. Pero siguen avanzando”

“Dar con los ojos cerrados. Recibir con los ojos abiertos”

"Hay quien arroja un vidrio roto sobre la playa. Pero hay quien se agacha a recogerlo. "

“Compañerismo no siempre es amistad. Pero amistad siempre es compañerismo.”

“Tengo pocos amigos ¡Pero cuánta amistad tengo!”

“Se puede ser feliz sin talento, pero no sin pasión”

“El amor es el único idioma que puede prescindir de las palabras”

“Todo soñador tiene asegurada una porción de felicidad”

“Dicen que la felicidad es un instante, ¿pero acaso la vida no es una suma de instantes?”

“Puede mentirse con palabras. Pero nunca con los ojos”

“Estoy contento de sentir, aunque suelo estar triste por sentir”

“Todas las madres dan el ser. Pero algunas mucho más”

“Un cuerpo aloja una vida. Y un corazón la acaricia”

“La voz de la sangre se puede oír en el silencio”

“Si siento que te quiero, no necesito saber por qué te quiero”.

“No es amigo quien ríe mi risa, sino quien llora mis lágrimas”.

"Tantos siglos de civilización y no aprendimos a abrazarnos”

Humor Médico

2011-03-22T11:24:00.000-06:00

1º) EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
-El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

2º) EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

3º) VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta:
-Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

4º) LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-No... de mármol.

5º) LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

6º) VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
-Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

7º) VISITA AL CIRUJANO
- Dr...vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista
Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
- Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.

8ª) EMERGENCIAS..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

-¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

-Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

-Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Imágenes apocalípticas de Japón, parte 2

2011-03-21T13:59:00.000-06:00

Imágenes apocalípticas de Japón, parte 1

2011-03-21T13:58:00.000-06:00

Papás del año!! (parte II)

2011-03-17T11:24:00.000-06:00

Papás del año!!

2011-03-17T11:23:00.000-06:00

FOTOS TSUNAMI JAPON

2011-03-11T10:39:00.000-06:00

Clásicos Pepito

2010-12-09T08:43:00.000-06:00

COLECCIÓN DE ORO DE PEPITO

Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
¡El muy cabron nos coge a los dos!"

************************************************************************

En la escuela de Pepito,
entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el día de hoy toca la clase de sexología,
y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"

************************************************************************

El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
para que te trajera un hermanito.
¡No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!

************************************************************************

La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!

************************************************************************

En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
¡Muy bien!...
Jorgito.... ¨¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones

************************************************************************

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
¡Ay maestra no me asuste!

Respuestas reales a exámenes en Universidad

2010-12-08T14:29:00.000-06:00

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar, ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis  y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... ¡atolondrado!

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
Tu, Ma, dre.

¿Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi ' .
Repro y bado...

Diferencias entre pobre y rico

2010-12-03T11:37:00.000-06:00

RICO CON PISTOLA...................... PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA................. DELINCUENTE

RICO CON MANICURE.................. PLAY BOY
POBRE CON MANICURE...............TRABAJADOR SEXUAL

RICO CON ALAS. ............................ ANGEL
POBRE CON ALAS. ......................... MURCIELAGO

RICO EN EL PROSTIBULO................ BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO.............BUSCA A LA HERMANA

RICO LEYENDO PERIODICO.................. INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO............... BUSCA CHAMBA

RICO CORRIENDO............................ DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO.......................... RATERO

RICO VESTIDO DE BLANCO..................... DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO................ CARNICERO

RICO EN AEROPUERTO.....................TURISTA
POBRE EN AEROPUERTO..................MOJADO

RICO EN MOTO.....................................DESAYUNA EN KATOK
POBRE EN MOTO................................REPARTIDOR DE DESAYUNOS
CAMPERO

RICO CON MALETIN........................ EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN....................... VENDEDOR

RICO HOMOSEXUAL........................... GAY
POBRE HOMOSEXUAL....................... HUECO

RICO RASCANDOSE........................... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE........................ SARNOSO

RICO JUNTO A UN AUTO.................... AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO................ MECANICO

RICO MANEJANDO AUTO......................... PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO.................... CHOFER

RICO EN UNA COMISARIA................ DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA.............. DETENIDO

RICO CANSADO..................... EJECUTIVO CON ESTRESS
POBRE CANSADO...................PENDEJO HUEVON

RICO LEYENDO ESTO...................REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO............. SE CAGA DE LA RISA

Comida expresiva 2

2010-11-19T15:38:00.001-06:00

Comida expresiva 1

2010-11-19T15:38:00.000-06:00

Publicidad impresonante 5

2010-11-18T10:00:00.001-06:00

Publicidad impresionante 4

2010-11-18T10:00:00.000-06:00

Publicidad impresionante 3

2010-11-18T09:59:00.001-06:00

Publicidad impresionante 2

2010-11-18T09:59:00.000-06:00

Publicidad impresionante 1

2010-11-18T09:58:00.000-06:00

Clase magistral de economía

2010-11-11T09:56:00.001-06:00

MEDIO EN BROMA.... MEDIO EN SERIO....

(Aunque lo lean diez veces, no es un chiste.......pero la economía funciona de esta manera......... aunque exista globalización, mercosur.....unasur......etc.etc.)

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA:
¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

Obama,¿mexicano?

2010-11-10T09:18:00.001-06:00

Este tipo es de Yucatán… y es igualito al Presidente de los Estados Unidos. ¿Será su hermano gemelo?

¿quién es mamá?

2010-11-09T08:30:00.000-06:00

¿Quién es mamá?
- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso
-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra
-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia
-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro tiempecito, sólo otro, va a la estética.
-Mamá es esa cantante que se inventa las canciones más tontas que me hacen reír y bailar
-Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en el refri porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena
-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer
-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo
-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse
-Y eso no es todo… además trabaja fuera de casa.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo haces, algo bueno pasará: le subirá la moral a otra mujer!!!

SI ES BAYER, ES BUENO

2010-11-05T14:25:00.000-06:00

El Caballo y el Cerdo

2010-11-05T08:50:00.000-06:00

Había una vez un criador de caballos al que le faltaba uno de una determinada raza. Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste caballo y lo convenció para que se lo vendiera. Un mes después el caballo enfermó y llamó al veterinario que le dijo: "su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos. Después de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho no nos quedará mas remedio que sacrificarlo".

En ese mismo momento un cerdo escuchaba la conversación. Al siguiente día le dieron el medicamento al caballo y se fueron. El cerdo se le acercó y le dijo:
¡ "fuerza amigo caballo" ! ¡¡¡Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!!!.
Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron. El cerdo se acercó y le dijo ¡vamos mi gran amigo! ¡¡ Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo !!.

Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo: "probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos".
Cuando se fueron el cerdo se acercó y le dijo: "vamos amigo es ahora o nunca" ¡¡¡ Ánimo...fuerza...Yo te ayudo... vamos...un, dos, tres...despacio...ya casi...eso...eso...ahora corre despacio... más rápido... fantástico... corre... corre...!!! ¡¡Venciste campeón!!!...

En eso llega el dueño del caballo y ve al caballo corriendo y dice: ¡¡ Milagro !! el caballo se ha curado... hay que hacer una fiesta... ¡¡vamos a matar al cerdo para celebrarlo!!

Guapas bien feas

2010-11-03T13:18:00.003-06:00

Por qué los perros odian la Noche de Brujas

2010-10-28T09:37:00.002-06:00

La oración del cornudo

2010-10-25T11:36:00.000-06:00

Oh Dios que mi mujer nunca me ponga cuernos y,
si me los pone, que nadie la vea y,
si la ven, que nadie me cuente y,
si me cuentan, que yo no les crea y,
si les creo, que yo no me enoje y,
si me enojo, que no la mate y,
si la mato, que no me encierren y,
si me encierran, que no me violen y,
si me violan que no me duela y,
si me duele, que no me guste y,
si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!!

Rediseño billete Q200

2010-09-23T09:35:00.001-06:00

Tata quiero un reló...!

2010-09-23T08:45:00.001-06:00

-Oiga tata..., necesito un reló...
-Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
-No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Ruperta
-Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
-No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Rupertita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
Y yo sin reló, tata...!

LEYENDAS DEL ALCOHOL

2010-09-03T09:44:00.001-06:00

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!!

Lotería

2010-08-27T08:43:00.000-06:00

-"Vieja, que harías si me sacara la lotería?"
La vieja le contesta:
- "Te quitara la mitad y te dejaría, definitivamente..."
Y él le dice:
- Pues fájate que me saque veinte pesos...
Aquí están tus diez y te me vas a la m...!

Secsualida Campesina

2010-08-23T08:45:00.000-06:00

SECSUALIDÁ CAMPESINA

En un lugar muy, muy, muy lejano...... "Allá pondeuno"
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor,
es que tenemos un problema: mi mujer y yo
queremos tener condescendencia y no podemos,
pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente
o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer
tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá
la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor
eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital,
que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta
tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó
que hiciéramos el cojito a diario...

...Entonces por 15 días ella y 15 días yo,
nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada....

...Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos
vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa
y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido...

...Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo
es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

...Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando........
Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

Algo de humor 2

2010-08-18T15:02:00.000-06:00

Algo de humor

2010-08-18T14:57:00.000-06:00

Ojo En Hiperpaiz (NUEVA FORMA DE ROBAR) ES EL COLMO !!! LOS HOMBRES SON LOS MAS AFECTADOS

2010-08-10T08:13:00.000-06:00

Señores, presten atención a esta nueva forma de delincuencia organizada: Ya es demasiado, en este país los robos están a la orden del día.

Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de una estafa mientras hacía mis compras.

Fue en el Hiper Carretera a El Salvador..

Así es como te roban:

Dos modelos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.

Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.

Mientras lo hacen, sus pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.

Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.

Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.

Durante el camino...... empiezan a besarse entre ellas.

Luego, una se pasa al asiento del pasajero y te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mi me robaron el miércoles de la semana pasada...
También el jueves,
dos veces el viernes,
otra vez el sábado,
luego el domingo.
Es el colmo..no descansan
ni en domingo

Mañana voy a ver si
todavía están...

JAJAJAJAJAJAJAJA

SIEMPRE AGUAS...

GUATE...GUATEMALA...

2010-07-29T10:29:00.000-06:00

Para mí, ser guatemalteco significa o lo que se necesita para ser guatemalteco es:

1) Levantarse corriendo para ir a trabajar porque te agarró la tarde

2) A lo mucho, desayunar una taza de café y un pirujo (aunque en realidad son 2 decimos 'un pirujo')

3) Llegar al trabajo 5 minutos tarde o 1/2 hora más temprano de la hora de entrada

4) Trabajar de sol a sol

5) Salir corriendo del trabajo para llegar por lo menos al segundo período de la U

6) Llegar a la U y darte cuenta que no había clases y aprovechar ese momento para ir a fregar con los cuates con los que te vés todos los días, pero fregás como si fuera la primera vez que los vés

7) Entrar tardísimo a tu casa, con ganas de todo pero sin tiempo para nada

8) Esperar el miércoles para ir al cine 2x1 o esperar que sea jueves para pedir pizza 2x1

9) Hacer parranda cualquier día de la semana, sabiendo que al otro día hay que trabajar

10) Juntar dinero toda la semana para recargar tu celular el día de promoción de doble, triple o cuádruple recarga

11) Tener el celular más caro que pudiste comprar y guardártelo en el lugar más recóndito para que no te lo roben en la camioneta

12) Mojar la champurrada en el café

13) Comer pan con queso, con frijoles o con mantequilla

14) Repetir orgullosamente que nuestro himno es el mejor del mundo, aunque apenas nos sabemos algunos versos (Yo si me lo se completito)

15) Ir a misa el miércoles de ceniza aunque nunca vayás otro día

16) Almorzar caldo de res escuchando marimba

17) Esperar el 15 de septiembre para los desfiles y ni salis a verlos ese día porque siempre llueve el 15 de septiembre

18) Planificar todo un mes la ida al puerto y el mero dia nadie va porque ese día llovió

19) Preguntar lo evidente '¿hasta ahorita estás viniendo?', 'Ala, ¿te mojaste?', '¿Te dolío?'

20) También afirmar lo evidente y lo repetís tanto como que con repetirlo fuera a cambiar... 'Que frío va muchá', 'Ala, que calor', 'Hoy si está lloviendo fuerte vaa'.. y cada uno que entra al lugar en donde estás lo vuelve a decir como si nadie supiera.....

21) Sin faltar nuestro vocabulario que muchos envidian:

Verdá que si

simón

si va vos

nel

pajas

casacas

puchis

alagrán

muchá

híjuela

ah, tu cara, vos

¿cuando?....¿cuando no?

disdioy

a pués

pues sí

vonós

pilas

chavo, chava

mala onda

buena onda

feriado (en vez de asueto o descanso)

ya mero

chirís, chirises, patojos, patojitos

¡Hoy si voy a estudiar!

22) Eso, sin olvidar los domingos en la mañana, día de iglesia y en la tarde para pasarlo con la familia que apenas mirás durante la semana o ir a ver al novio o novia

y no puede faltar el típico atol de elote, tostadas, rellenitos, etc.

23) Acostarse el domingo más tarde que cualquier otro día para el lunes llegar con menos ganas al trabajo...

¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?

1ro de enero

Dia del cariño

Semana Santa (que ya mero se vuelve SEMANAS SANTAS)

El día del trabajo,

Día de la madre,

Día del padre,

Día del maestro,

El día del ejército,

Día de la virgen de Guate (aunque ni lo celebramos pero es feriado),

Día de la Independencia,

Día del niño,

Día de los muertos o de volar barrilete,

Noche buena,

Navidad,

Año Nuevo,

Día del lápiz,

Día del borrador,

Día del día más día de todos los días,

La cosa es que siempre encontramos un pretexto para un churrasco, cevichito, unos shucos, tacos o gringas, chelitas, un café o un convivio para ver a los seres más queridos que tenés.

Recordá también que gracias a los guatemalteco existen aún eventos significativos como: La Teletón, la Huelga de Dolores, el desfile del 15 de septiembre, las diferentes protestas,huelgas, etc, etc.

Pregunto de nuevo: ¿somos o no somos especiales? ¿somos o no somos los mejores?

La verdad puede que hayan países más bellos o no, puede que haya gente más linda o no, pero decime, ¿como te sentirías estando una noche sola y lluviosa a miles de kilómetros de aquí, tal vez en Turquía o Israel o en Africa o cualquier otro país y de pronto escucharas a lo lejos el dulce sonido de nuestro fruto del hormigo 'la marimba' tocando Ferrocarril de los Altos, Luna de Xelajú, o bien si sos cucurucho escuchando nuestras queridas Marchas Fúnebres?

Pregunto de nuevo: ¿Somos o no somos especiales? ¿Somos o no somos los mejores?

SIN DUDA SER GUATEMALTECO ES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA, LA BENDICIÓN DE VIVIR EN UN PAÍS QUE SIENDO PEOR QUE ALGUNOS ES MUCHO MEJOR QUE OTROS.

UN PAÍS DONDE EXISTE AÚN LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN, DE LOCOMOCI ÓN (aunque ya nos jodieron con las motos) Y DE CULTO, DONDE AÚN HAY OPORTUNIDADES Y GENTE DESEOSA DE SALIR AVANTE.

BENDITA SEA MI GUATE, SU TIERRA, SUS COSTUMBRES, SU GENTE, SUS PAISAJES...

GUATEMALA...

NOMBRE INMORTAL

Compártelo con quienes querrás. Si no lo haces, no vas a tener 11 años de maldicion esas son paxas y muladas.

Puestos de radar de EMETRA

2010-07-28T15:21:00.001-06:00

BUENO ES HORA DE PASAR ESTE CORREO A SUS AMIGOS, YA QUE ELLOS PODRIAN PASAR POR ALLI Y HAY QUE ALERTARLOS....

LOS POLICIAS DE EMETRA TIENEN VARIOS PUESTOS DONDE PONER LAS MULTAS ASI QUE OJO... Y TENGAN CUIDADO

Información

2010-07-27T13:16:00.000-06:00

UN PROBLEMILLA PARA LOS MÁS LISTILLOS

¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA

GALLINA

MATEMÁTICA

ASOCIACIÓN

La respuesta está más adelante...

Pero piensa primero.

Piensa...
Sé lógico, no te rindas!

Aquí vienen las Respuestas...

¿Cuál palabra escogiste...?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros.

Matemática es la única femenina.

Por qué???????

Porque tiene reglas, demasiados problemas y

pocos la entienden.

La foto del mundial....

2010-07-26T10:39:00.000-06:00

La verdadera mascota del mundial...

2010-07-16T10:24:00.000-06:00

La nueva bandera de España

2010-07-14T13:17:00.000-06:00

Karma

2010-07-09T09:41:00.000-06:00

Un chistecito cruel...

2010-07-06T15:04:00.000-06:00

¿Que paso, Chavito?

2010-06-29T10:21:00.000-06:00

El Mundial en caricatura

2010-06-22T11:12:00.001-06:00

Así trabaja el INSIVUMEH

2010-06-17T15:12:00.000-06:00

EN QUE PIENSAN LOS HOMBRES?

2010-06-16T11:28:00.000-06:00

Luego de haberse peleado con su última novia, un hombre decidió ir de vacaciones para olvidar el trauma de la pelea. Se fue en un crucero por el Océano Pacífico y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Pudo llegar a una isla desierta. No había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

- Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones hace tres años.

El diálogo continúa...

- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, ¿este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. ¿Qué te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO...ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE... ¿no es así?

Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas mientras dice....

-¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS "DIRECTV" PARA VER EL MUNDIAL?????

Díganle a Súperman

2010-06-11T09:05:00.000-06:00

Teoria de Alvaro Arzu de como se abrio el hoyo de la zona 2

2010-06-09T14:52:00.000-06:00

Impresionantes fotos del Pacaya

2010-06-08T11:50:00.000-06:00

Fotos del Pacaya

2010-06-07T08:53:00.000-06:00

Un favor para el jefe

2010-06-07T08:47:00.000-06:00

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:
- 'Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- '¿Ve que fácil?'
Y el Gerente le pregunta:
- ¿Y ahora... por dónde salen las copias¿???

Moraleja: El TONTO Y EL ACOMEDIDO SIEMPRE QUEDAN MAL... NO HAGAS PENDEJADAS SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Atte. Un desempleado

Fotos aereas 2

2010-06-04T15:22:00.000-06:00

Fotos aereas 1

2010-06-04T15:21:00.000-06:00

El Frosty negro

2010-06-04T10:02:00.000-06:00

Para los que no conocían al hermano africano de Frosty… aquí les va.

Asco de vida... aunque podría ser peor

2010-06-04T09:53:00.000-06:00

AscoDeVida.com es un sitio de Internet que recoge anécdotas de situaciones que le han arruinado al día a la gente. A continuación, algunas de las más selectas anécdotas que se han posteado en el sitio, las cuales sirven para recordarnos que, por muy malo que haya estado nuestro día, siempre pudo haber estado peor.

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos.

Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.

Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal… y soy hombre.

Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana.

Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista.

Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil.

Hoy, mi novia me ha mandado un mensaje de texto al celular diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo "por atrás". Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.

Hoy, es lunes.

Hoy, fui a recoger a mi hija en casa de mi exmarido y su nueva novia estaba ahí. Le dije a mi hija que era hora de irnos y ella se abrazó a la novia de mi exmarido y le dijo "Mami, me quiero quedar". Mi hija llama "Mami" a otra mujer.

Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.

Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su "paquete" no le cabía en la boca.

Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo "Es bueno que lo tengas tan pequeño porque no me has hecho nada de daño".

Hoy, fui a comprobar mi cuenta de email para ver cuántos mensajes de mis amigos y familia tenía felicitándome por mi cumpleaños, pero no había ninguno. Al menos había mensajes de felicitación de una pizzería y mi compañía de internet.

Hoy, me ha dicho el ginecólogo que estoy con 3 meses de embarazo. Tengo novio pero hace 3 meses estuvo un mes y medio de viaje. En la feria le puse los cuernos con varios chicos. Ahora no se quién es el padre.

Hoy, me he casado.

Hoy, estaba tan confiado en que el Madrid ganaría el partido contra el Barça, que me gasté medio sueldo en una web de apuestas. Todos los resultados iban a favor del Madrid, pero perdieron. Hasta junio no vuelvo a cobrar y aún tengo que pagar la hipoteca de este mes.
Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email.

Hoy, reconozco que fui un cabrón con mi novia durante los 6 años que salimos. La amargaba hasta hacerla llorar con que se pusiera a dieta hasta que al final lo hizo. Me ha dejado alegando que ahora se ve genial y tiene más confianza en ella misma. Lo sé, yo me lo he buscado.

Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.

Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue.

Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el ex compañero super aplicado al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa de pura satisfacción. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando.

Hoy, he quedado por primera vez con el chico que conocí en un chat. Dejé a mi marido del que estoy embarazada por él. Es un niñato 16 años.

Hoy, un amigo mío vio pasar a una rubia impresionante y le dijo: "¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!". La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle "el paquete" a mi novio".

Hoy, me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por Internet durante un año es en realidad un jovencito de 14 años con mucho tiempo libre.

Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años.

Hoy, este finde, me lié con un tío desconocido de fiesta y una cosa llevó a la otra y acabamos en mi cama. Cuando fuimos al lío, sacó un condón y yo le dije que no hacía falta porque uso anticonceptivos. Su respuesta fue, textualmente "Si ha sido tan fácil llevarte al catre es que haces esto seguido… y puedes tener algo".

¿Quién muere?

2010-06-02T14:08:00.000-06:00

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca y no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

-Pablo Neruda.

La vanidad es traicionera

2010-06-01T11:27:00.000-06:00

Una mujer de cuarenta y cinco años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y cercana experiencia con la muerte.

Ve a la muerte frente a frente y Le pregunta si en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a Las inquietudes humanas, le responde serenamente que no, que lejos de eso va a vivir treinta o cuarenta años más.

La mujer se restablece y decide aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdómen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta los pechos, aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la nariz, se perfila los labios con un procedimiento especial de silicón, elimina las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento para eliminar Las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir treinta o cuarenta años mas, lo mejor es que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y... lo increíble: la atropella una ambulancia.

La regresan al hospital y fallece...
Nuevamente frente a la Muerte, le reclama:

-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta años más!-

-Pues sí... ¡Pero no te reconocí!

La fábula del puerco espín

2010-06-01T09:11:00.000-06:00

Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.

Los puerco espines dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

De esa forma pudieron sobrevivir.

MORALEJA DE LA HISTORIA

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

Nacionalizar jugadores

2010-05-31T13:50:00.001-06:00

Una de las primeras estrategias del entrenador Ever Hugo Almeida para tener éxito con nuestra selección nacional; es la nacionalización de jugadores.
Aquí les presentamos la primer propuesta. Aprovechando el transtorno que hay en el Renap.

Los huitecos y la empresa eléctrica

2010-05-27T13:42:00.000-06:00

La esposa de un Huiteco le dice al marido: Mira Gualberto ya tengo un mes de atraso puesssnn

Creo que vamos a tener un chico. El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y toncssss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Emprea Electrica. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la EEGSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

- A jueputa!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos .

La señora, ahuevada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-mira Gualberto, son los de una oficina que se llama EEGSA y

no se como putas saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-Es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de

realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- A puta!!!

Un pago?

De veras? ....

Y qué pasa si no quiero pagar puesss ?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la

tendríamos que cortar.

- Ah mierda!!!

Tanto así?

y en ese caso que podría hacer mi mujer?

- Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una

candela, UNA LINTERNA O ALGO ASI !

-MI HUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . .. .

HOY MISMO LE LLEGO A PAGAR!!!

Diccionario de risa

2010-05-27T13:39:00.000-06:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que como molesta.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

ENANO: Región en donde se coloca un supositorio.

CALAVERA: Llenar de polvo blanco a Vera.

ESTANQUE: Vehículo pesado utilizado para artillería del ejército.

COMEDIANTES: Desayuna, almuerza y cena alimentos vencidos.

El niño en la farmacia

2010-05-27T10:46:00.001-06:00

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...

El padre responde:

- Esos son para los de preparatoria. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?...

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?...

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...

Cinco pruebas psicologicas

2010-05-27T10:42:00.000-06:00

Este es un verdadero test de Psicología, hay CINCO PRUEBAS que debes realizar... luego me cuentas...

PRUEBA UNO:

La Historia de una niña.

En el funeral de su madre, la niña, que era la mayor, vio a un hombre joven que no conocía. Era el hombre de sus sueños y se enamoró perdidamente de él a primera vista. Días más tarde, la chica mata a su hermana menor.

Pregunta:

¿Por qué razón ella mató a su hermana?

No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar su propia respuesta a la pregunta.

Respuesta:

La chica tiene la esperanza que aquel chico estará de nuevo en el funeral de su hermana.

Si usted responde con esta respuesta, piensa como un sicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden "correctamente" con la respuesta indicada

Si respondió otra cosa, tanto mejor para usted...

Si sus amigos la responden según lo indicado, le recomiendo los mantenga a distancia...

PRUEBA DOS: CONTAR LAS LETRAS

En máximo 10 segundos, cuenta las letras F que hay en el texto a continuación...

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

¡Eso es todo!

No siga abajo hasta que no termine de contarlas!

¿De acuerdo?

¿Cuantas? ¿Tres?

Falso, existen SEIS - ¡No es broma!

¡Vuelva a contarlas de nuevo!

La explicación está más abajo...

El cerebro no puede manejar 'OF'.

Increíble, ¿eh?

Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,

cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.

Menos de tres, cambie de gafas.

PRUEBA TRES: PIENSA

Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

¿Cómo?

15 +6 =?

3 +56 =?

89 +2 =?

12 +53 =?

75 +26 =?

25 +52 =?

63 +32 =?

¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!

Entonces coraje

123 +5 =?

¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego siga bajando.

Baje aún.

Usted piensa en un MARTILLO ROJO¿No es cierto?

Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.

98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.

PRUEBA 4 : EL PIE

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y les aseguro que intentarán al menos 50 veces el mismo ejercicio para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.

5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

PRUEBA 5 : EL CERDO

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

¡GENIAL!

Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!

Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo

¡No desciende más antes que termine el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena

¡DIBUJA PRIMERO!

¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?

El cerdo sirve como una prueba de personalidad.

TERMINASTE!? AHORA MIRA TU DIBUJO..

En que lugar de la hoja lo dibujaste...

En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
Más bien al centro: eres realista.
Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.

En que dirección está o se dirige...

Si el cerdo tiene la cara hacia la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...

Si mira hacia la derecha: sus ideas son innovadoras y activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.

* Si hizo un dibujo detallado, usted es analítico, paciente y cauteloso.

* Si es un dibujo simple, usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.

* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.

* Si lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..

* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás.

No, no, y no es posible repetir la prueba ...

No estoy seguro...

2010-05-25T15:28:00.000-06:00

No estoy seguro si este fue un culito con el que me contaste que saliste el fin de semana, pero de que te conoce, te conoce.......

Dia de la madre

2010-05-21T14:49:00.000-06:00

Este año el Día de la Madre no fue igual de ameno para todos…