viernes, 29 de enero de 2010

La última regada

Obviamente, cuando leí el título de este correo, pensé al igual que Uds., que era un tema político...
Pero no, era sobre otra cosa.

Resumiendo: en esto, como en todo, hay que ser precavido.

Cálculos mundialistas

Mira este infalible cálculo científico:

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
    Sumen 1970 + 1994= 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
    Sumen 1978 + 1986= 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso,  ganaron el mundial en 1974.
    Sumen 1974 + 1990= 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue
    campeón) + 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudafrica 2010.
     Resten 3964 - 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos
     para el 2010.....

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos Chapines tenemos también motivo para alegrarnos, ya que
     seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

O sea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!!!

jueves, 28 de enero de 2010

Liberen al pollo!!

Foto de Alberto Galiano para el Diario de Centro América.

28/01/2010

Con respecto a Portillo...

 

lunes, 25 de enero de 2010

Pero que animal!! 2

 

Pero que animal!! 1

 

POSICION DE "CHIVITO EN BICICLETA"

Para los que les gusta experimentarlo todo…

viernes, 22 de enero de 2010

Paz interior

PAZ INTERIOR 
         
 Si puedes iniciar el día sin cafeína,
 
 Si puedes estar siempre alegre, ignorando dolores y molestias
 
 Si puedes resistir quejarte y aburrir a los demás con tus problemas,
 
 Si puedes comer lo mismo todos los días y dar gracias por eso,
 
 Si puedes entender cuando tus seres amados están demasiado ocupados para estar contigo,
 
 Si puedes aceptar las críticas y la culpa sin resentimiento,
 
 Si puedes conquistar la tensión sin ayuda médica,
 
 Si puedes relajarte sin tener que tomar licor o fumar un cigarrillo,  
 
 Si puedes dormir sin la ayuda de somníferos,
 
   ...Entonces, lo mas seguro es que eres el Perro de la Casa!   
   

jueves, 21 de enero de 2010

Nuevas remisiones

Señores, les informo que ahora también ponen remisiones por colocarse en las áreas de paso de peatones, tomar sus precauciones ya que estas remisiones son con las cámaras que se encuentran en los semáforos.

QUE HACER EN CASO DE TERREMOTO

Intrucciones del Comité Nacional para la Reducción de Desastres:
QUE HACER EN CASO DE TERREMOTOS.

RECOMENDACIONES BÁSICAS:

¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "puta madre, otro temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se
está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra "EN PELOTA" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con todo al aire, a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno (a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?
Primero cálmese, después diga: " JesúS!!! En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la sacudida, después haga como que ya le había dado a la cajera los Q 100.00 y pida su vuelto de Q 75.00. Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia
arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: "éste murió en paz, y era un valiente, no corrió"...

¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que le cae en los meros huevos y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "VERGAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si el cabronazo de su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvan la choca!" o puteando a la madre de todo el mundo...¡corra maje!, salte sobre los asientos si es necesario, patee cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, agarre los culos que pueda (si son mujeres, mejor) y no olvide llorar cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio alto, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve en los bolsillos una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

* ¡¡¡ ¿Qué espera?!!! pásele este aviso a todos sus amigos y conocidos, tal vez le salve la vida a alguien sin querer...

El oso juguetón

POR SI TODAVIA TE QUEDA LA DUDA DE QUE LOS ANIMALES SON SERES ESPIRITUALES MUCHO MAS AVANZADOS QUE LOS HUMANOS, REFLEXIONA OTRA VEZ...

STUART BROWN DESCRIBE LAS IMPRESIONANTES IMÁGENES DE NORBERT ROSING DE UN OSO POLAR SALVAJE CUANDO ESTE SE ENCUENTRA CON LOS PERROS DE SU TRINEO EN LA BAHIA DE HUDSON EN CANADA...

EL FOTOGRAFO PENSO QUE ERA EL FIN DE SUS PERROS CUANDO VIO LLEGAR AL OSO, PERO.....









EL OSO POLAR REGRESO TODOS LOS DIAS DE ESA SEMANA PARA JUGAR CON LOS PERROS…

CUIDEMOS DE LOS ANIMALES...

HAN DEMOSTRADO EN INNUMERABLES OCASIONES QUE SON MEJORES QUE NOSOTROS LOS SERES HUMANOS.

miércoles, 13 de enero de 2010

Vivir como las flores

Maestro, ¿qué debo hacer para no sentirme molesto?...
Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes,
algunas son indiferentes……Siento odio por las que son mentirosas y falsas
y sufro con las que calumnian.

--Vive como las flores!, aconsejó el maestro.
--Y ¿cómo es vivir como las flores? preguntó el discípulo.

Presta atención a esas flores --continuó el maestro--,
señalando unos lirios que creían en el jardín.

Ellas nacen en el barro,
sin embargo son puras y perfumadas.
Extraen del abono maloliente aquello que les es
útil y saludable,
pero no permiten que lo agrio de la tierra
manche la frescura de sus pétalos.

Es justo angustiarse con las propias culpas, pero es necio permitir
que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de los demás
son de ellos y no tuyos. Y si no son tuyos,
no hay motivo para molestarse.

Vive la vida
Ejercita la virtud de rechazar todo el mal que
viene desde afuera, y perfuma la vida de los demás
haciendo el bien. NO pienses en el mal que te han hecho.
Quien AMA Libera a los demás, con la seguridad de volver a su abrigo.

Esto, es vivir como las flores.

martes, 12 de enero de 2010

Fotos de Quebec

¡Aquí si que hace frío!

viernes, 8 de enero de 2010

Anteojos para Huiteco

Un Huiteco que viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, qué maravilla!

jueves, 7 de enero de 2010

Los clientes de Walmart

***ADVERTENCIA:USTED MIRA ESTAS FOTOS A SU CUENTA Y RIESGO***


martes, 5 de enero de 2010

Tu lo puedes hacer también

Cuando alguien te dice que no puedes lograrlo...

Mira a tu alrededor...


De gallegos

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-

Noche de Bodas en la casa de los padres

Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron. Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

La diferencia entre las amigas y los amigos

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.


Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.